Verbalkanone Blog

... manchmal ...

Der folgende Ausschnitt ist aus der BBC Dukumentation "Planet Earth" und zeigt ein Vogelmännchen (Superb Bird of Paradise), das versucht das Weibchen seiner Wahl mit einem Lächeln zu beeindrucken. Das solltet ihr euch echt mal angucken. Ich war wirklich verblüfft, was es im Tierreich alles gibt ...

Ab und zu blättere ich gern in Katalogen, da bin ich typisch Frau. Das ist sozusagen safer shoppen. Zumindest dann, wenn Frau diszipliniert bleibt und sich nichts bestellt. So stieß ich auf einen Klamottenversand, der eine Hose mit einer sehr bemerkenswerten Beschreibung anbot: "Lässig geschnitten. Im Vintage-Look. Mit bewusster Fleckenbildung, unterlegten Destroyed-Effekten, aufgerauter Oberfläche und Holzknopf". 
Ich habe so lachen müssen! Wow! "Bewusste Fleckenbildung" - darauf muss man erstmal kommen. Und "Destroyed-Effekte", was ist das? Irgendetwas wurde also zerstört an dieser Hose. Und der Preis? 189,- Euro! Man zahlt also doppelt so viel wie üblich und bekommt dafür Flecken und "Zerstörung". Verstörend ...

... kann man in dieser Bildergalerie anschauen: http://www.ksta.de/html/fotolines/1311160927775/rahmen.shtml?1

Ich frage mich ja immer, was Menschen auf derartige Ideen bringt. Ist es Langeweile gepaart mit kreativem Wahnsinn? Oder doch nur letzteres? Ich muss zugeben, das ist mir echt zu abgedreht ... *Kopfschüttel.*

Ich habe mich gerade wirklich amüsiert, ... ob diese Werbung ernst gemeint ist?! Im TV habe ich die jedenfalls nie gesehen - okay, das könnte auch andere Gründe haben ...

Ich liebe diese Versprecher, und musste mehr als einmal laut lachen, als ich mir diesen herrlichen Zusammenschnitt aus Tagesschau-Pannen angesehen habe.
Ist das nicht wunderbar menschlich, wenn man einen Knoten in der Zunge hat und bestimmte Wörter einfach nicht mehr fehlerfrei aussprechen kann? Und klasse auch, wie Dagmar Berghoff sich ganz am Ende dieses Clips über eine unglückliche Pause innerhalb einer Abkürzung kaum noch unter Kontrolle hat und ihr Lachen nur noch mühsam unterdrückt ... aber guckt selbst.

Stewardessen haben es nicht immer leicht, werden sie doch oft von den Passagieren mit skurrilen Fragen gelöchert. „Virgin Atlantic“ hat jetzt eine Umfrage veröffentlicht, in der die skurrilsten Wünsche gesammelt wurden.

Eine Passagierin fragte allen Ernstes nach einer Tasse Tee und einer Massage für ihre Barbie-Puppe, die neben ihr saß.

Auch wurden Stewardessen schon darum gebeten, Kinder der Passagiere ins Spielzimmer zu bringen, damit die Eltern ungestört entspannen können.

Bei der merkwürdigen Anfrage „Could you fix my hair please?“ (deutsch: „Können Sie mir bitte die Frisur richten?“) handelte es sich um ein lustiges Missverständnis. Gemeint war: Could you fix the air?“ (deutsch: „Können Sie bitte die Lüftung anschalten?“)

Große Augen hat sicher die Stewardess gemacht, die von einem Passagier gebeten wurde, sein Glasauge zu suchen, das ihm herausgefallen war. Leider blieb es auch nach der Suche verschwunden.

Ein bisschen mehr Ruhe wünschte sich wohl der Passagier, der sich von der Lautstärke der Turbinen gestört fühlte und fragte, ob sie nicht leiser gestellt werden könnten.

Eine weitere, sehr komische Anfrage: „Kann der Pilot bitte die Turbulenzen ausschalten?“ Wenn er könnte, würde er sicher!

Nicht weniger kreativ sind die Versuche von Passagieren ein kostenfreise Upgrade in die Business Class zu erhalten. Besonders beliebt ist die Aussage, Virgin-Boss Richard Branson hätte persönlich ein Upgrade versprochen oder sei mit dem Passagier eng befreundet.

Die am häufigsten genannten Gründe für den Wunsch auf ein Upgrade sind ganz klassisch Geburtstage, Flitterwochen und... die Notwendigkeit für mehr Beinfreiheit, aufgrund der Körpergröße.

Eindeutig kreativer sind die Fußball-Fans, die angeblich viel Raum brauchen, um über die letzte Niederlage ihrer Mannschaft hinwegzukommen.

„Meine Frau ist schwanger und da dies eine stressige Zeit für mich ist, brauche ich ein Upgrade“, war eine ziemlich egoistische Aussage eines männlichen Passagiers.

Und auch Babys dürfen gerne mal herhalten: „Unser Neugeborenes hat Klaustrophobie, ist deshalb in Therapie und braucht einfach mehr Platz“, hieß es von einem ganz besonders besorgten Eltenpaar.

Pure Verzweiflung herrschte bei diesem Fluggast, der angeblich all sein Geld in Las Vegas verspielt hatte und sich mit einem Upgrade trösten wollte.

Grundsätzlich ist der Wunsch nach einem Upgrade verständlich, gewährt wird er allerdings in den seltensten Fällen - und dann am ehesten an treue Vielflieger-Kunden.

Quelle: http://www.fr-online.de

Kommentar von Frau Verbalkanone: Jetzt weiß ich zwei Dinge ... erstens, dass manche Menschen einfach nichts auslassen, um sich vermeintliche Vorteile zu verschaffen und zweitens, dass ich ein total unkomplizierter Fluggast bin.

Es ist schon über ein Jahr her, da habe ich mal einen Blogeintrag über lustige Fußmatten verfasst: http://verbalkanone.blog.de/2010/11/17/kinners-gibt-schon-geile-fussmatten-9992717/
Einige Zeit später habe ich das Thema "Fußmatte" dann nochmal ganz Heimatstadt-bewusst aufgegriffen: http://verbalkanone.blog.de/2011/08/04/manchmal-frau-einfach-farbe-bekennen-11607803/
Um abschließend zu der für mich passenden Fußmatte zu kommen: http://verbalkanone.blog.de/2011/09/18/welcome-to-hollywood-11867853/
(Gott, wie ich es hasse, wenn man sich selbst zitiert ... )

Na, jedenfalls konnte sich eine meiner Blogfreundinnen - Keksimaus, ich werde deinen Namen an dieser Stelle natürlich NICHT erwähnen - noch an meine fußmattentechnischen Blogausflüge erinnern und hat mir vor ein paar Tagen dieses Fußmatten-Sahnestück zugemailt, das ich mit ihrer Erlaubnis natürlich supergerne blogge:

Ein tolles Fußabtreter-Teil, oder?

Eigentlich war ich heute überhaupt nicht in Stimmung, zu bloggen und dann fand ich dieses Zitat ...

Vertrauen ist das Gefühl, einem Menschen sogar dann glauben zu können, wenn man weiß, dass man an seiner Stelle lügen würde.

(Henry Louis Mencken, 1880-1956, US-Amerikanischer Schriftsteller und Journalist)

Gegner der Monogamie berufen sich gerne aufs Tierreich. Dabei bleiben sich mehr Tiere lebenslang treu, als man gemeinhin denkt! Die bekanntesten Dauerpartner sind Schwäne: Haben sie einmal ihren Geschlechtspartner gefunden, blieben sie bis zum Tod bei ihm - Seitensprünge allerdings inbegriffen ...

Albatrosse pflegen eine stabile Fernbeziehung: Sie treffen sich alle zwei Jahre zur Paarung. Gänse trauern nach dem Tod ihres Partners und bleiben danach meist allein.

Seltener ist Monogamie bei Fischen - etwa beim Seepferdchen - und bei Säugetieren. Denn: Anders als Vögel können letztere ihren Nachwuchs allein aufziehen.

Vorbildlich leben Präriewühlmäuse: Nch der Paarung bleiben sie unzertrennlich und schmusen andauernd! Der Grund: Sie haben mehr Rezeptoren für die Bindungshormone Oxytocin und Vasopressin. Die schweißen sie zusammen.

Ich stand vor dem in diesem großen Haushaltswarengeschäft vor Regal mit den Kaffeebechern und versuchte mich zwischen zwei Kaffeebechern zu entscheiden. Sie hatten dieselbe Farbe, aber unterschiedliche Formen. Ich konzentrierte mich ganz und gar auf die Entscheidung, als ich plötzlich das deutliche Gefühl verspürte, dass mich jemand beobachtete. Der fremde Blick war so präsent, dass ich ein Kribbeln im Nacken verspürte. Ich blickte mich um, aber der Mann auf der anderen Seite des Ganges schien ebenso vertieft in seine Kaufentscheidungen wie ich. Nach einem letzten, prüfenden Blick erkannte ich, dass er und ich die einzigen Kunden in der Haushaltswarenabteilung waren. Bestimmt hatte ich mir das Ganze nur eingebildet, Beruhigt wandte ich mich wieder den Kaffeebechern zu.

Doch kurz darauf überkam mich schon wieder das Gefühl, angestarrt zu werden. Diesmal blickte ich nicht auf, sondern schaute möglichst unauffällig nach links und rechts. Nichts. Ich drehte meinen Kopf ein wenig und blickte in Richtung des anderen Kunden. Inzwischen war er ein wenig näher gekommen und nahm jetzt einen Kaffeebecher mit Blümchenmuster in die Hand, drehte ihn hin und her und stellte ihn zurück aufs Regal.

Ich wandte mich wieder der Auswahl vor mir zu, konnte mich jetzt aber nicht mehr konzentrieren. Unwillkürlich lauschte ich auf den Mann hinter meinem Rücken, nahm ungeduldig einfach einen der Becher, stopfte ihn in meinen Einkaufskorb und blickte kurz über die Schulter.
Er schaute mich offen an.
"Entschuldigen Sie", begann er.
Ich drehte mich langsam zu ihm um. Wahrscheinlich hatte er nur eine Frage. Vielleicht wollte er wissen, wie spät es war oder ob ich hier arbeitete.
"Sind Sie für ein Date verfügbar?"
Ich war mir sicher, dass mein Gesicht zeigte, wie sehr seine Worte mich schockierten. "Bitte was?"

Jetzt nahm ich auch sein Äußeres wahr. Er hatte lange ungekämmte Haare, trug eine unförmige Jacke und dazu passend eine ebensolche Hose. Ach du meine Güte! Mein erster Gedanke war, dass er wahrscheinlich Patient der geschlossenen Abteilung des Landeskrankenhauses auf Ausgang war.
"Wissen Sie, ich habe nämlich keinen Ehering gesehen und da dachte ich …"
Automatisch blickte ich auf meine linke Hand. Ich war verwirrt und starrte ihn stumm an.
Der fremde Mann trat näher und blickte mich hoffnungsvoll an. "Also? Sind Sie …?"
"Ich … nein, tut mir leid."

Sofort dreht er sich auf dem Absatz um und rannte mit weit ausgreifenden Schritten den Gang herunter. Völlig perplex schaute ich hinter ihm her. Seine plötzliche Flucht gab dieser Situation etwas Surreales. Schließlich ging ich zur Kasse und bezahlte meine Einkäufe. Ich hatte Probleme, mein Wechselgeld einzustecken, weil meine Hände zitterten, und als der Kassierer einen Witz machte, der überhaupt nicht lustig war, lachte ich besonders laut.

Als ich vorhin einkaufen war, dachte ich zuerst, ich habe eine Halluzination ... Von wegen, da  standen die einfach so ohne Vorwarnung im Regal: ECHTE SCHOKO-LOLLIES!

Unfassbar, oder?! Ich dachte, die gibt es nur auf Jahrmärkten, aber nein ... Natürlich musste ich mir gleich eine Tüte mitnehmen. Schöne Grüße an dieser Stelle auch von meiner Disziplin und irgendwelchen Plänen, abzunehmen ... *Hahahaha!*

Aber wie soll Frau auch dizipliniert sein, wenn es auf der Packung so schön heißt, dass Jahnkes echte Schoko-Lollies legendär sind und leckere dunkle Scholokalde einen festen Kern von ganzen Salmiakpastillen umgibt?! *Sabber* ...

Ich schließe diesen Eintrag mal ganz wissenschaftlich fundiert mit einem Zitat:

Ein Mensch, der keine Schokolade isst, verpasst das Leben. (Frederic Morton, österreichischer Schriftsteller)

Jetzt habe ich euch doch nun wirklich mehr als einen Grund geliefert, um mal schwach zu werden, oder?

Sorry, ich bin momentan irgendwie nicht so die Stimmungskanone und dazu passt dieser wunderschöne Deprisong von Lana Del Rey wie die Faust aufs Auge ...

Glaubt eigentlich irgendjemand, dass ihre Lippen nicht aufgespritzt sind? Ich frage nur mal so in die Runde.

... ist Beaker "Mimi-Lied" ... Kennt ihr das?

Ein guter Bruder ist nicht verlegen, wenn du in der Öffentlichkeit in Tränen ausbrichst. Ein noch besserer wird dir Taschentücher reichen, bis die Tränen versiegen. Der beste Bruder aber ist jener, der dir einen zweiten Latte Macchiato und ein riesengroßes Stück Schokoladenkuchen hinstellt ...

Ich liebe meinen Bruder und ich bin froh, dass er seinen Platz im Leben gefunden hat.

Ich bin ja immer wieder erstaunt darüber, was es im World Wide Web alles für Online-Shops gibt. Auch in diesem gibt es natürlich viel Unsinn, aber einige Artikel haben mich wirklich breit grinsen lassen. Guckt selbst: http://www.bringmirfreude.de/

Ich habe mich ja vor einigen Tagen recht intensiv mit der amüsanten Serie "Californication" befasst, erinnert ihr euch? http://verbalkanone.blog.de/2012/01/20/serienjunkies-californication-12491210/

In dieser Serie werden zum Teil wirklich sehr interessante Sachen gesagt. Drei Zitate daraus habe ich mir glatt aufgeschrieben und möchte sie euch nicht vorenthalten.

Realistisch zu sein, hat nichts mit Liebe zu tun. (Zitat aus Californication)

Okay, darüber lässt sich nun wirklich nicht streiten, oder?!

Ohne Architektur gäbe es keine Erinnerung. (Zitat aus Californication)

Natürlich ist dieser Satz zu absolut formuliert, aber je länger ich darüber nachdenke ... da ist schon etwas dran, finde ich.

Ich möchte es mit einer Frau treiben. Ich habe gehört, dass es schön sein soll, es von jemand besorgt zu bekommen, der die gleichen Werkzeuge hat. (Zitat aus Californication)

Na, das ist doch mal eine Logik! Ich musste sehr schmunzeln ...